Les oeufs sont faits !

Nous sommes dans le quartier chaud du sud-est de Montréal, métropole où la Reine Victoria Regina tralala fait encore régner l'ordre de main de maîtresse à proximité de la Tour de la bourse dont elle tient fermement les cordons because she is not amused... tandis qu'Edouard VII se résoud à ne plus multiplier les frasques, boulonné qu'il est et se dressant dans une gloire assoupie sur le socle de son monument carré Philipp. Jonathan Livingston Seagull trône sur son occiput pour mieux lui décerner sa carte de visite.

Montrial en ville , ouiiii mes p'tit cochons, cité jadis pieusement piquée de mille clochers dressant leurs pieux argentés contre le ciel et où les lieux de perdition XXX déploient aujourd'hui leurs vitrines lustrées et glauques angle rue Saint-Denis et Sainte-Catherine, puisque le cadastre y relève encore de la légende dorée. Amen.

À la recherche d'un oeuf télécommandé, je me pointe dans un sex shop dont les néons rouge sang et fuschia proposent les convoitises les plus inavouables et dont la devanture met de l'avant un bazard bigarré à l'avenant. Je m'enquiers auprès d'une superbe préposée haïtienne, magnifique à voir et tout à fait accorte, quant au produit, sa fiche technique, le prix, le look, la robustesse du moteur, la très éventuelle garantie... et pour mieux faire, je lui propose un essai.

Alors elle déballe le truc, met les piles qui tombent pile , me refile la télécommande. Je mets en marche et nous devisons quant à la sensation tactile procurée tandis que le bidule vrombit tendrement, receuilli entre ses paumes, comme un chat siamois en déréliction amoureuse, danse entre ses doigts agiles comme un bonheur d'autant plus séduisant qu'il est fragile...

Je m'éloigne, mine de rien, vers le fond du magasin tout en m'enquérant si la télécommande marche encore. Si elle se révèle d'une parfaite efficacité. Moui ? La demoiselle pousse la passion de bonifier la relation clientèle jusqu'à me préciser bien exactement le rayon d'action du dispositif... ce qui appelle une vérification de ma part, en bonne méthode. Je prends encore plus de distance afin de confirmer tout à fait ses dires et... pour communiquer avec elle, il faut bien sûr maintenant élever la voix un tantinet... tandis que tout l'établissement est désormais avisé de la mise à l'essai qui se déroule.

Alors du fin fond du magasin, entre les combinaisons PVC et les martinets suspendus au plafond dont les pans... PAN ! PAN ! et les lanières me chatouillent la nuque, je décoche à la cantonnade : « Bon je coupe. Il est hors circuit ? Je remets en circuit. Il est en marche ? »

Et après cinq bonnes minutes de ce manège je m'approche de la vendeuse pour la remercier de sa dis-po-ni-bilité et je lui déclare que je vais réfléchir, mais que je suis tout à fait situé. Et je me tire. Si ça ne mérite pas une royale et retentissante fessée lors du retour à la maison, je suis bien prêt à croquer la petite culotte de mon amie pour ma pénitence.